¡Llegó la primavera!

La primavera ha llegado y, para celebrarlo, nuestros vecinos ingleses se han bajado a comer a la puerta.

En otros países (como España, sin ir más lejos), a la gente le gusta salir a la calle a comer o cenar en terracitas al sol, ahora que empieza a hacer buen tiempo. Aquí deben de haber visto eso en las películas o algo y quieren hacer lo mismo. Algunas cafeterías tienen mesas en la puerta hasta en el mes de enero (sin la chorradita de la "lámpara-estufa" para templar el aire), y lo peor es que puedes ver gente sentada en ellas...

El caso es que ahora es oficialmente primavera, pero el cielo está nublado a más no poder y está lloviendo. Y nuestros vecinos se han bajado las mesas y las sillas del piso y están comiendo en el aparcamiento.

Pidgins y criollos. O de cuando fui un esclavo normal y corriente.

El lunes tuve la clase más divertida de mi vida. Durante una hora, retrocedimos en el tiempo y nos pusimos a jugar como críos. La profesora dio un sobre a cada persona y dijo que lo abriéramos "en secreto", para que ninguno pudiera leer el de otro.

A mí me tocó este: básicamente no hacer nada (o, lo que es lo mismo, hacer lo que me diera la gana) :) Y me lo tomé en serio... En cuanto hubo repartido los sobres quedó prohibido hablar en inglés o en cualquier otro idioma que no fuera bengalí. Pero, claro, allí nadie sabía bengalí. Estábamos en una plantación y había un mukhlok (capataz o algo así) cabronazo dándonos órdenes a todos, y si no obedecíamos nos quedábamos sin comer o nos daban una paliza... Como ayuda, teníamos una lista de unas 200 palabras que, casualmente, no incluía ninguna de las que necesitábamos. Si queríamos decir "rojo", teníamos que dar mil vueltas a la lista hasta que se nos ocurría la expresión "color sangre"; una biblioteca era un "pora bari" (leer casa). Como los indios.

De repente, el mukhlok empezó a decir algo así como "pawa dhatu khawa" (coger metal comer). ¿Qué era eso? Primero desciframos las palabras. ¿Qué quería, un tenedor? ¿Dónde íbamos a encontrar un tenedor? Se nos pasó el susto a la mayoría cuando la tomó con uno en concreto "tumi pawa dhatu khawa!" (tú coger metal comer) y él contestó "ami jaoa sahib jaiga" (yo ir "jefazo?" lugar), sacó una llave (metal comer) del sobre y salió de la clase con una chica. Al rato volvieron con un bolsón de comida impresionante y unas bandejas de fruta.

Para entonces, no sé ni cómo, a base de órdenes en bengalí y tras alguna rebelión que otra, habíamos puesto un mantel azul precioso en la mesa, platos, servilletas, vasos, zumos, mil refrescos, batidos,... De la bolsa salieron magdalenas, galletas, una variedad increíble de quesos, chocolate,... Quizá la mejor forma de comprender cómo se forman los pidgin y las lenguas criollas es "hacer" uno. En una situación menos dura que la de los esclavos de verdad ;) Ahora, eso sí, hay que escribir un informe serio sobre lo que pasó allí lingüísticamente...

Sin duda, la mejor despedida de curso de mi vida :) Luego la profesora es increíblemente estricta a la hora de corregir los proyectos y los exámenes, pero de verdad admiro su sentido del humor y la forma que tiene de enseñar... y quizá se puede permitir exigir la perfección después de todo.

El fin definitivo del botellón

Como lo oyes. Bueno, quizá tú no lo oigas. Supongo que más de uno habrá visto alguna vez, o incluso habrá comprado, un aparatito de estos que emiten ultrasonidos que espantan a los mosquitos... Bien. Eso debió ocurrírsele a uno que estaba hasta los *!@!&%# de que le picaran los mosquitos mientras tomaba unas cervecitas al fresco.

Ahora uno que debía estar hasta los mismos que el otro del escándalo que montaban en su puerta los de las cervecitas al fresco, decidió que lo mejor no era prohibir la venta de alcohol (que si no cómo se iba él a tomar su cubatita después de comer) sino inventar un aparatito que emita ultrasonidos para repeler a los jóvenes que hacen botellón. E inventó esto. Está a la venta y cuesta 530 libras, es decir, alrededor de 770 eurujos de nada. Ah, y si tienes más de 30 años puedes hacer botellón sin problemas. Tu oído, como ya estás envejeciendo :D , no es capaz de percibir los soniditos...
Lo encontramos en xataca.

From lost to the river

¡Qué bien ha quedado el título del post!
Y es que viene al pelo para la noticia que leímos en un periódico el otro día en un Starbucks. "Docenas de conductores se dan un baño tras seguir las indicaciones del GPS".


Estos señores iban tan contentos por su carretera cuando, de repente, se encontraron un tramo cortado por obras. Le preguntaron a su GPS por dónde ir en ese momento de incertidumbre y como el GPS les dijo que por el río, pues por el río fueron... si les llega a decir que por el barranco, pues por el barranco se hubieran tirado... Mientras, los del pueblo, están haciendo unas pelillas sacando con tractores los coches del río a 25 libras la unidad...

Ya habíamos leído lo que le pasó a un tal Marty Callner, que acabó en el desierto con la rueda de su mercedes pinchada por tener confianza ciega en su GPS (incluso denunció al fabricante de su coche, en el enlace te cuentan la historia), pero lo del río es más doloroso aún. Marty seguía una carretera, ¡estos se tiraron a un río!

Ha llegado el periodo de exámenes...

chocolates are fun
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¿Y vosotros qué hacéis para entreteneros en estas fechas tan señaladas? :P

Volver a los dieciocho

Anoche volvimos todos a los 18 -el que hoy cumplía 24 también. Como en el sports café ponían el partido del Arsenal contra el Villarreal, fuimos con los vecinos árabes a verlo en la pantalla gigante mientras tomábamos algo. Pero al llegar el portero ¡nos pidió el pasaporte! y nos dijo que no nos dejaba entrar si no se lo enseñábamos. No le valía el carnet de la universidad, ni el del tren, ni ninguno de los que llevaba Nora en su enorme cartera. El hecho de que yo sí llevara carnet y tuviera seis años más de la edad mínima no le hizo inmutarse. El tema es que el colega tenía ya el local lleno y no le quedaba hueco para cinco árabes y dos españoles. Hay veces en que la edad no lo es todo.

Como en China han censurado nuestra página da igual lo que pongamos

Tú te vas de viaje a Amsterdam, vuelves y te enteras de que hay una china nueva en tu piso. La china no habla. Te dice hola y adiós. Ni una explicación de por qué ha aparecido a final de curso por allí. Te vas a España y entre peleas de blancos y azules y demás historias de la semana santa de Lorca se te olvida la china y Leeds y hasta que tienes un blog. Pero vuelves y tu cocina se ha convertido en una especie de Vietnam y todos los vecinos se esconden en sus cuartos por miedo a... ¡la china!

En mi pueblo si te dicen que eres un chino te están dejando claro que eres bastante guarro... Yo empiezo a preguntarme si la palabra no vendrá de cochino, en su acepción de "hombre sucio y desaseado" (la tercera según el DRAE), sino de chino directamente... El caso es que nosotros ahora empezamos a verle bastante sentido a la palabra. ¡Menuda china!

Si ves un terrorista, usa tu silbato anti-terrorista. Si en cambio eres un calvo, grita muy fuerte.

Anoche leímos este post de Churumbo y nos hizo muchísima gracia. Cuenta que es un e-mail que le mandaron sobre una página del gobierno estadounidense para informar a los ciudadanos de las medidas a tomar en caso de un ataque terrorista... Junto a cada imagen, hay una interpretación de las que "podrían ser" las instrucciones que están dando. Anda, echadle un vistazo, que os vais a reír un rato.

¡Cazamos un arcoiris circular!

¡cazamos un arcoiris circular!
Originally uploaded by dobar.

Habíamos leído algo sobre los arcoiris circulares al final de este artículo de la wikipedia (también en inglés), pero cuando esta mañana despegábamos del aeropuerto de Amsterdam muertos de sueño ni se nos pasaba por la cabeza que fuéramos a tener la oportunidad de ver uno. Ni siquiera llovía en la zona de embarque. Pero como no pude resistirme a hacer fotos de los campos holandeses por la ventanilla, de pronto me encontré un anillo de color alrededor de la sombra del avión sobre una nube. No pude hacerle una foto, porque enseguida desapareció (o eso creí) al pasar la nube. Seguí haciendo fotos, alucinada con lo que había visto yo sola, y entonces Álvar lo vio también y me puse a disparar sin tener muy claro adónde estaba enfocando... (todo esto en décimas de segundo).

El resultado al ver la foto en el ordenador es el que tenéis delante. Chulo, ¿no? Se trata de un fenómeno bastante raro, que sólo se puede ver desde el aire (y a menudo sólo lo ven los pilotos, porque tienen más campo de visión), ya que el horizonte convierte los "círculo-iris" en "arco-iris". Leyendo el artículo en inglés de la wikipedia nos quedamos intrigados sobre si lo nuestro sería realmente un arcoiris circular o un "glory". En cualquier caso, os podemos asegurar que es muy emocionante y espectacular verlo (en la foto no se ve tan claro como lo vimos nosotros).

Insultos en todos los idiomas

Esta noche hemos ido de nuevo con nuestros vecinos árabes a ver el partido del Madrid. Hasta las chicas, que no sabían cómo se dice "árbitro" en inglés, salían quejándose del que arbitró este partido. Cuando más caldeado estaba el ambiente, el inglés ha desaparecido (es un idioma con pocos insultos cuando te sales del "fuckloquesea" típico), y cada uno ha empezado a gritar en su idioma. Uno gritaba "qué poca vergüenza" y el otro, que entendía perfectamente la expresión, le contestaba con un improperio en árabe...

Por cierto, que según un comentarista de El Larguero "la expulsión de Roberto Carlos y el penalti en contra del Madrid han perjudicado al Barça". Olé.

Ah, yo fui al baño y cuando me estaba planteando si lavarme las manos (¿habrá jabón?) apareció una empleada ofreciéndome jabón con un dosificador. Le di las gracias, me lavé las manos y, cuando buscaba con la vista un secador de manos, la chica me dio un trozo de papel. Acto seguido, cogió el papel mojado y me ofreció crema de manos, sombra de ojos, ¡perfilador de labios!... Qué país más raro.

Menudo batiburrillo de post me ha salido.