Por la cara

¡¡¡Vamos a un concierto de Eric Clapton en mayo!!! Álvar todavía no lo sabe, ahora se enterará... pero supongo que le parecerá bien, porque ya nos perdimos el de Barcelona de hace un par de años...

Resulta que me he llevado un chasco intentando comprar entradas para un concierto que será dentro de un puñado de meses porque ya se han agotado. He pillado tal cabreo que me he puesto a buscar todos los conciertos que habrá en el país en los próximos meses para consolarme... El problema es que he encontrado demasiados... Pero, claro, el de Eric Clapton no podíamos dejarlo pasar una vez más. Y encima aquí es más barato porque nos ahorramos el billete del talgo o la gasolina del coche. ¿Alguien se apunta? (Seguro que un billete de avión de easyjet o jet2 es también más barato que el talgo :D) Un besico al mundo.

Alicia y los sistemas de numeración en base 18

Una de las cosas que tuve que leer para una asignatura de lingüística este semestre fue la serie de Alicia (sus aventuras en el país de las maravillas y "A través del espejo"). Era una edición anotada (como suele pasar, tenía más notas que historia) y, bueno, tenía que analizarlo desde un punto de vista lingüístico. Os parecerá un rollo a todos, pero la verdad es que la asignatura es muy interesante.

El caso es que los libros están llenos de cosas curiosas que uno pasa por alto cuando es un crío. Esta vez, como el texto estaba plagado de anotaciones, me sorprendí descubriendo lo curradas que están algunas de las supuestas frases sin sentido.

Por ejemplo, en cierto momento, Alicia se pregunta si todas las cosas extrañas que le suceden se deben a que se ha convertido en otra persona. Para poder descartar semejante idea se le ocurre que, si se ha convertido en otra persona, ya no sabrá las cosas que solía saber antes. Por tanto, se pone a recitar la tabla del cuatro más o menos así: "4 veces 5 es 12, 4 veces 6 es 13, 4 veces 7 es... uff, nunca llegaré a 20 a este paso."

Resulta que hay una explicación matemática dada por un tal A.L. Taylor bastante sorprendente: "4 veces 5 realmente es 12 en base 18; 4 veces 6 es 13 en un sistema con base 21. Si continuamos esta progresión, simpre añadiendo 3 a la base, nuestros productos van aumentando de 1 en 1 hasta que llegamos a 20, cuando por primera vez este esquema se rompe: 4 veces 13 no es 20 (en base 42), sino '1' seguido de cualquier símbolo que se adopte para el 10".

¿Realmente se planteaba Lewis Carrol todo eso cuando escibió Alicia?

Zubbles: las burbujas de colores

No sé si ya habéis descubierto esto, nosotros acabamos de hacerlo... ¡¡Pompas de jabón de colores!!

Resulta que el inventor, Tim Kenhoe, ha invertido 11 años y 500.000 dólares en descubrir un tinte capaz de teñir el surfactante, que por lo visto es lo que tiene el jabón este de especial para permitir que se formen estas pompas. No era algo fácil, "todo un reto para la química", dice el artículo.

Ahora es millonario. Para más información Zubbles, la marca de estas pompas de jabón, tiene web: www.zubbles.com Y no, no se pueden comprar hasta la primavera.

Por qué las casas tienen dos plantas

Aquí todas las casas tienen dos plantas, vale, bien. Pero las facultades también son casas. Mi facultad, por ejemplo, la componen seis casas y una iglesia (ahí está la foto pa' el que no se acuerde). Hay tres casitas en una calle, comunicadas entre sí por unos "pasadizos" graciosísimos, y otras tres en la calle de al lado, dos unidas por pasadizos y la otra independiente (al menos hasta el momento no he encontrado el pasadizo).

Los primeros días, que íbamos tan agobiados buscando las salas donde tendríamos clase (creo que ya conté que se trataba de salitas de estar con sofá y chimenea, lo que no dije es que a menudo ponen un plato de patatas fritas en la mesa), no tenía ni puñetera gracia, porque no había manera de encontrar nada, ibas con prisa,... Daba la sensación de que sólo hacen facultades de dos plantas para que no te tires por la ventana. Para ayudar, tenían un plano muy útil con siete cuadritos y un círculo, donde el círculo era un árbol que hay en la puerta (tenía una flecha que lo indicaba "large elm tree"), pero las clases nunca estaban donde se suponía...

Ya tengo controladas mis clases, pero con mucha frecuencia se me acerca alguien a preguntarme dónde está tal o cual aula y no le sé decir ni en qué casa puede empezar a buscar. Hoy, yendo a un seminario, me he encontrado esto y me ha parecido la mejor prueba de lo que digo. Efectivamente: ponen los nombres que les da la gana, llaman al aula 8 "aula 9" y se quedan tan frescos: "no preguntes por qué". ("¿Porque yo lo valgo?")

Pero yo sí me lo pregunto. Parece que estás metido en un libro de Lewis Carrol cuando entras a esa "School of English". Sólo que Alicia en su país de las maravillas no tenía que ir a clase. Por cierto, de Alicia os quería hablar yo... pero eso ya lo dejo pa' mañana.

R2D2 live in person

Así es. Ayer en Blackpool, el pueblo más chungo que hemos visto en nuestra vida (lo decimos totalmente en serio), estuvo R2D2 "live in person"...

Blackpool es algo así como Las Vegas pero en forma de pueblo cutre inglés. La ciudad está llena de "teatros" con espectáculos de gente famosa venida a menos... Los eslogans para atraer al visitante son tan prometedores como "¡¡Elvis, de vuelta a petición del público!!", "¡¡Han vuelto los 80!!" o "¡¡Ven a conocer a las estrellas!! (junto a una foto de uno de los del equipo A)". Hay una especie de réplica de la torre Eiffel pero en naranja butano... luces de angelitos acosados por diablillos... neones parpadeantes... y por supuesto R2D2 live in person.

Visitar Blackpool es viajar en el espacio y en el tiempo. Imaginaos que pudiérais ir al interior de una peli de serie B ochentera en las Vegas (o a uno de los videoclips que tanto le gustan a Fi y a Captain Miller)... pues podéis. El billete desde Leeds es de unos 10 pounds. Ida y vuelta, afortunadamente. Alucinante.

Sin falda y a lo loco

No soy yo, lo dice la BBC: entre 0 y -3 grados esta noche. Eso es frío. O por lo menos estaréis conmigo en que no es calor. Son las 10. La tía que tengo delante en el paso de cebra no lleva medias. Y, básicamente, se podría decir que tampoco lleva falda.

Yo llevo un abrigo hasta los pies, un gorro monísimo de accessorize que me regaló Álvar, una bufanda,... podría seguir. Y me da frío. Me da frío ver a esa pobre con las chanclas de la playa , los calentadores de pelo de oso y las piernas y el culo al aire. Me acuerdo de cuando era pequeña y mi tía me peinaba y yo daba voces con cada tirón y ella me contestaba "para presumir hay que sufrir", y yo me preguntaba quién le había dicho a ella que yo quería presumir... pues a estas se ve que les dijeron lo mismo y se lo han tomado en serio. Porque o es eso, que se sacrifican por "presumir", o es que aquí la gente tiene una capa protectora transparente pegada al culo.

Según un "manual" de cómo ser un perfecto hijo de la Gran Bretaña, como diría Pérez-Reverte, "the important thing to remember is that the British dress to please themselves and to show their independence of fashion, weather, social convention and colour theory" ("How to be British", pág. 4 :D), es decir, se ponen lo que les da la gana.

E.T. ha vuelto y está en Inglaterra

Sí, E.T., nuestro querido extraterrestre cabezón, ha venido también a pasar una temporada en Inglaterra. Como aquí la cosa está tan cara se está viendo un poco apuraíllo de libras, como todos, vamos, y claro, su viaje de vuelta cuesta una pasta (no tiene easy-jet.com ni ninguna compañía barata de ovnis), así que ha tenido que empezar a ganarse la vida haciendo anuncios... Y, claro, nada más apropiado para el personajillo que anuciar compañías de teléfonos...

e-shopping: la solución a todos tus problemas

No sé cuánto hacía que no comía algo medianamente "decente". Poco a poco, fui acabando con las existencias (cada vez eran menos las combinaciones posibles y me salían unos platos de lo más "exótico"), hasta que sólo quedaron en el frigorífico 3 rodajas de beicon y un miserable trozo de lechuga. Ya sólo podía comer "ensalada de bacon" o "delicias de bacon sobre lecho de verdura". Gran dilema.

Salir, lloviendo como estaba, a comprar al centro NO era una opción. Así que anduve olisqueando por la página de tesco y me acabaron convenciendo: te dan una tarjeta, y puntos (aunque no sé para qué), y viene un tío muy gracioso, aparca en la puerta de tu casa y te cuenta cómo están organizadas las bolsas (en una verdura, en otra latas, en otra productos lácteos,... ¡si yo no he sido tan ordenada en mi vida!)... Ah, y tienen servicio de videoclub por correo: te llegan al buzón y las devuelves en el "post box" de la esquina :)

En España nunca se me pasó por la cabeza, entre otras cosas porque allí pegas una patada y te salen cuatro mercadonas, pero en "este país inhóspito", como lo llama mi padre, tesco value es la solución.

Guy Fawkes night

La de "Guy Fawkes" es, probablemente, la noche más apropiada para hacer fotografías en Inglaterra... Desde luego, era las más esperada por dobar, que ya se la perdió una vez. Pero debido a ciertos "problemas técnicos" nos quedamos con las ganas de nuevo. La parte de dobar que tiene tenía las uñas largas estuvo desde las 4:30 de la tarde, cuando anocheció, mordiéndoselas...

No sé si sabéis de qué va la fiesta... En breve: hace cuatrocientos años, un grupo de opositores al rey llegó a la conclusión de que lo más efectivo para que el monarca dejara de hacerles la puñeta era volar el Parlamento y cargarse al rey y a todo lo que hubiera dentro.

Pero, lo que pasa siempre: "es un secreto, ¿eh?, no se lo podemos decir a nadie más", pero uno se lo contó a un amigo para que no apareciera por allí el 5 de noviembre ("no se lo cuentes a nadie, es un secreto, pero..."), y al amigo se le fue la lengua...

Total, que se acabó enterando hasta el rey, que apareció con todos los guardias que cabían en el sótano del Parlamento a pillar con las manos en la masa (más bien pólvora esta vez) a los conspiradores. No sé bien cómo va la cosa, pero el caso es que allí sólo estaba el tal Guy Fawkes, que viene a ser el chivo expiatorio o, como se diría ahora, el pringao de toda esta historia. (Imaginaos cómo sigue: lo cogen, lo encierran en la torre de Londres, le hacen cien mil perrerías, y al final lo prenden vivo.)

El tema es que, desde entonces, los ingleses recuerdan aquel incidente en el Parlamento con lo que llaman "Bonfire night" o "Guy Fawkes night", que consiste básicamente en hacer una hoguera por cabeza y armar la de Troya con fuegos artificiales. ¡¡¡Y está chulísimo!!!

Lo que siempre me he preguntado es si lo que celebran es que pillaron al Guy Fawkes ese o que el tío tuvo narices pa' planear todo aquello contra el rey... Pero sales a la calle y parece que estás metido en una película de guerra; hay explosiones por todos lados, y no deja de oírse el bramido de todos los cohetes a la vez, y el cielo se ilumina entero como si hubiera tormenta... Y todo así durante muuuchas horas, y en todo el país a la vez.

Pero dobar, aunque hasta pudo comprar fuegos artificiales, se quedó con las ganas de hacer fotos. Lo que sí tiene es su nombre pintado con luz, pero esa es otra historia...

dobar's photostream - dobar

Día mundial de la "usabilidad"

Sí. Hoy, 3 de Noviembre de 2005, es el día mundial de la "usabilidad". ¿Y por qué no?, se dirán algunos (Fi, ya tenemos uno más para nuestro calendario)... Total, hay día mundial del huevo...

Para los que no me crean o quieran saber más, esta es la página oficial. Incluso hay un mapita con los actos que hay para conmemorar esta fecha tan señalada por todo el mundo. Curiosamente, en el acto que se celebra en Madrid nos dan una explicación, un objetivo: "El objetivo es divertirnos y difundir al máximo"... No sé vosotros, pero yo me he quedado igual.

A mí me parece que hacer tecnología sencilla, webs claras y cómodas, estándares que nos faciliten el trabajo y nos ahorren dinero es algo estupendo y tremendamente lógico; llamarlo "usabilidad" ya me parece tonto, y hacer un día mundial sobre eso, ridículo...

Declaración de integridad

Creo que ya os conté que para enterarte de cómo y cuando tenías que entregar los trabajos aquí tenías que apañártelas leyendo dos "libros de instrucciones" a la vez. Bien, pues hay algo más: para entregar un simple ensayo tienes que adjuntar una "declaración de integridad académica". En ella, firmas con todos los datos imaginables una frasecilla un tanto cómica según la cual "juras solemnemente decir toda la verdad, y nada más que la verdad" y esas cosas ("I have read the University Regulations on Cheating and Plagiarism, and state that...") Bueno, antes de firmarlo se supone que te tienes que leer otro libro de instrucciones en el que vienen las leyes sobre el plagio y demás fraudes...

Finalmente, en otro apartado, certificas que tu obra no excede en más de un 10% los límites especificados... En inglés es más gracioso: "I certify that this work does not exceed the required limits of length specified in the module specification (valga la redundancia) by more than 10%".

Luego entregas el trabajo, firmas no sé qué más, ¡y te dan un recibo!

Haciendo el ganso (o 'The dark side of the shot')

Lo típico: cuantas más cosas tienes que hacer más cosas "que no son esas que tienes que hacer" se te ocurren... Seguro que más de uno me entiende. El caso es que yo tengo que entregar dos ensayos el viernes. De uno llevo 275 palabras (y me he dejado un párrafo a medias porque no sabía cómo seguir), y del otro llevo 417 (todo un logro, aunque queda muuuuuucho para que sea "aceptable")... infernal.

Bien, que cuando uno se aburre tiene ideas como grabar un vídeo de un chupito con luz. Y cuando son dos los que se aburren el otro secunda la idea, y uno bebe mientras el otro graba, y surgen cosas como esta: el lado oscuro de un chupito de Jack Daniels.