dobar's blog

El señor de los anillos. Die Rückkehr des Königs.

Versión extendida. El paquete con las tres películas en virgin por menos de lo que vale en España una. Eso da pa' tres largas noches de entretenimiento. Pues no. Da pa' dos y media.

Primer día: vemos la primera. Segundo día: vemos la segunda, claro. Van en sus paquetitos monísimos con todos los extras y to' la pesca, cada película en dos discos porque son más largas que un día sin pan.
Tercer día: el primer disco se acaba en mitad de una batalla mientras los orcos gritan... bueno, el nombre del lobo de fuego ese. Como es chungo que la corten ahí, se me ocurre hacer la gracia: "¿te imaginas que la película se acabara ahí?"

¿Os imagináis que (por una vez) me callo la boca a tiempo? Ahí se acaba. Resulta que nuestra edición es tan superespecial que en el disco etiquetado como parte dos de la película están los apéndices del disco seis en alemán. Toma castañas. A ver cómo le explicamos mañana al de la tienda que tiene que cambiárnosla porque el disco dos es el disco seis en alemán y los orcos se quedaron a medio gritar. Uff.

Cómo hacerse rico pulsando F5

Una vez más, a través de las Churumbadas de nuestro amigo el oficinista llegamos a una página de lo más curioso. Alguien, por probar, ha creado un generador de libros de Dan Brown. Yo me he leído el argumento de unos cuantos. Hacedle una visita. Y ojo con O'Conner ;)

Por cierto, ya que estáis, pasad a ver la colección de motos que tiene Churumbo.

¡Llegó la primavera!

La primavera ha llegado y, para celebrarlo, nuestros vecinos ingleses se han bajado a comer a la puerta.

En otros países (como España, sin ir más lejos), a la gente le gusta salir a la calle a comer o cenar en terracitas al sol, ahora que empieza a hacer buen tiempo. Aquí deben de haber visto eso en las películas o algo y quieren hacer lo mismo. Algunas cafeterías tienen mesas en la puerta hasta en el mes de enero (sin la chorradita de la "lámpara-estufa" para templar el aire), y lo peor es que puedes ver gente sentada en ellas...

El caso es que ahora es oficialmente primavera, pero el cielo está nublado a más no poder y está lloviendo. Y nuestros vecinos se han bajado las mesas y las sillas del piso y están comiendo en el aparcamiento.

Pidgins y criollos. O de cuando fui un esclavo normal y corriente.

El lunes tuve la clase más divertida de mi vida. Durante una hora, retrocedimos en el tiempo y nos pusimos a jugar como críos. La profesora dio un sobre a cada persona y dijo que lo abriéramos "en secreto", para que ninguno pudiera leer el de otro.

A mí me tocó este: básicamente no hacer nada (o, lo que es lo mismo, hacer lo que me diera la gana) :) Y me lo tomé en serio... En cuanto hubo repartido los sobres quedó prohibido hablar en inglés o en cualquier otro idioma que no fuera bengalí. Pero, claro, allí nadie sabía bengalí. Estábamos en una plantación y había un mukhlok (capataz o algo así) cabronazo dándonos órdenes a todos, y si no obedecíamos nos quedábamos sin comer o nos daban una paliza... Como ayuda, teníamos una lista de unas 200 palabras que, casualmente, no incluía ninguna de las que necesitábamos. Si queríamos decir "rojo", teníamos que dar mil vueltas a la lista hasta que se nos ocurría la expresión "color sangre"; una biblioteca era un "pora bari" (leer casa). Como los indios.

De repente, el mukhlok empezó a decir algo así como "pawa dhatu khawa" (coger metal comer). ¿Qué era eso? Primero desciframos las palabras. ¿Qué quería, un tenedor? ¿Dónde íbamos a encontrar un tenedor? Se nos pasó el susto a la mayoría cuando la tomó con uno en concreto "tumi pawa dhatu khawa!" (tú coger metal comer) y él contestó "ami jaoa sahib jaiga" (yo ir "jefazo?" lugar), sacó una llave (metal comer) del sobre y salió de la clase con una chica. Al rato volvieron con un bolsón de comida impresionante y unas bandejas de fruta.

Para entonces, no sé ni cómo, a base de órdenes en bengalí y tras alguna rebelión que otra, habíamos puesto un mantel azul precioso en la mesa, platos, servilletas, vasos, zumos, mil refrescos, batidos,... De la bolsa salieron magdalenas, galletas, una variedad increíble de quesos, chocolate,... Quizá la mejor forma de comprender cómo se forman los pidgin y las lenguas criollas es "hacer" uno. En una situación menos dura que la de los esclavos de verdad ;) Ahora, eso sí, hay que escribir un informe serio sobre lo que pasó allí lingüísticamente...

Sin duda, la mejor despedida de curso de mi vida :) Luego la profesora es increíblemente estricta a la hora de corregir los proyectos y los exámenes, pero de verdad admiro su sentido del humor y la forma que tiene de enseñar... y quizá se puede permitir exigir la perfección después de todo.

El fin definitivo del botellón

Como lo oyes. Bueno, quizá tú no lo oigas. Supongo que más de uno habrá visto alguna vez, o incluso habrá comprado, un aparatito de estos que emiten ultrasonidos que espantan a los mosquitos... Bien. Eso debió ocurrírsele a uno que estaba hasta los *!@!&%# de que le picaran los mosquitos mientras tomaba unas cervecitas al fresco.

Ahora uno que debía estar hasta los mismos que el otro del escándalo que montaban en su puerta los de las cervecitas al fresco, decidió que lo mejor no era prohibir la venta de alcohol (que si no cómo se iba él a tomar su cubatita después de comer) sino inventar un aparatito que emita ultrasonidos para repeler a los jóvenes que hacen botellón. E inventó esto. Está a la venta y cuesta 530 libras, es decir, alrededor de 770 eurujos de nada. Ah, y si tienes más de 30 años puedes hacer botellón sin problemas. Tu oído, como ya estás envejeciendo :D , no es capaz de percibir los soniditos...
Lo encontramos en xataca.

From lost to the river

¡Qué bien ha quedado el título del post!
Y es que viene al pelo para la noticia que leímos en un periódico el otro día en un Starbucks. "Docenas de conductores se dan un baño tras seguir las indicaciones del GPS".

Estos señores iban tan contentos por su carretera cuando, de repente, se encontraron un tramo cortado por obras. Le preguntaron a su GPS por dónde ir en ese momento de incertidumbre y como el GPS les dijo que por el río, pues por el río fueron... si les llega a decir que por el barranco, pues por el barranco se hubieran tirado... Mientras, los del pueblo, están haciendo unas pelillas sacando con tractores los coches del río a 25 libras la unidad...

Ya habíamos leído lo que le pasó a un tal Marty Callner, que acabó en el desierto con la rueda de su mercedes pinchada por tener confianza ciega en su GPS (incluso denunció al fabricante de su coche, en el enlace te cuentan la historia), pero lo del río es más doloroso aún. Marty seguía una carretera, ¡estos se tiraron a un río!